...

 Он неслышно танцует в ночи.
Он совсем не одинок.
Он не слышит, как филин кричит.
Он становится на носок...
он кружится вокруг оси, закрывает глаза, летит...
Навстречу тебе и мне.

В этом мире - такой один.
Он обнимет нас за плечо
(ведь оно у нас снова - одно),
И мы вместе
Тихонько пойдём
Туда,
Куда суждено.

    

Теперь он живёт в Минске у моей тёти. Для неё и делала. Чтобы она не грустила.

Пы.Сы.  И всё равно.... ну не люблю расставаться с ними.... 

....

 Не знаю ни-че-го. 
Столько всего разного случилось за последние месяцы, что уже - ни-че-го. Даже не мечтается... Иногда чувствую себя счастливой. Иногда никак не чувствую. Главное, точно теперь знаю, что в жизни может случиться иногда такое, во что даже и не веришь. И на этом ещё ничего не заканчивается. И всё самое интересное ещё впереди.

Про ненависть.

Я ненавижу эту суку-девку. Я желаю ей ужасных мучений, страшных болезней. Представляю, как она лежит с раздувшимся, посиневшим животом, в котором гниют все внутренности, на губах гноящиеся язвы, глаза слезятся, волосы клочьями вылезают. Периодический бред и судороги. При этом она в сознании и понимает, что с ней происходит, чувствует, как с каждым часом становится всё хуже и хуже. И ничего нельзя сделать, помочь невозможно. Так, я хочу, чтобы она сдохла. В бреду, видя кошмары. И чтобы попала потом вникуда. Чтобы болталась  в холодной пустоте одинокая, безмолвная, никому не нужная, забытая.

На рассвете.

У моста, поёживаясь спросонок,
Две вербы ладошками поют зарю,
Крохотный месяц, словно котёнок,
Карабкаясь, лезет по фонарю.

Уж он-то работу сейчас найдёт
Весёлым и бойким своим когтям!
Оглянется, вздрогнет и вновь ползёт
К стеклянным пылающим воробьям.

Город, как дымкой, затянут сном,
Звуки в прохладу дворов упрятаны,
Двери домов ещё запечатаны
Алым солнечным сургучом.

Спит катерок, словно морж у пляжа,
А сверху задиристые стрижи
Крутят петли и виражи
Самого высшего пилотажа.

Месяц, прозрачным хвостом играя,
Сорвавшись, упал с фонаря в газон.
Вышли дворники, выметая
Из города мрак, тишину и сон.

А ты ещё там, за своим окном,
Спишь, к сновиденьям припав щекою.
И вовсе не знаешь сейчас о том,
Что я разговариваю с тобою...

А я, в этот утром умытый час,
Вдруг понял, как много мы в жизни губим.
Ведь если всерьёз разобраться в нас,
То мы до смешного друг друга любим.

Любим, а спорим, ждём встреч, а ссоримся
И сами причин уже не поймём.
И знаешь, наверно, всё дело в том,
Что мы с чем-то глупым в себе не боремся.

Ну разве не странное мы творим
И разве не сами себя терзаем?
Ведь всё, что мешает нам, мы храним,
А всё, что сближает нас, забываем.

И сколько на свете таких вот пар
Шагают с ненужной и трудной ношею.
А что, если зло выпускать, как пар,
И оставлять лишь одно хорошее?!

Вот хлопнул подъезд во дворе у нас,
Предвестник весёлой и шумной людности.
Видишь, какие порой премудрости
Приходят на ум в предрассветный час.

Из скверика ветер взлетел на мост,
Кружа густой тополиный запах.
Несутся машины друг другу в хвост,
Как псы на тугих и коротких лапах.

Ты спишь, ничего-то сейчас не зная,
Тени ресниц на щеках лежат,
Да волосы, мягко с плеча спадая,
Льются, как бронзовый водопад...

И мне (ведь любовь посильней, чем джинн,
А нежность - крылатей любой орлицы),
Мне надо, ну пусть хоть на миг один,
Возле тебя сейчас очутиться.

Волос струящихся водопад
Поглажу ласковыми руками,
Ресниц еле слышно коснусь губами,
И хватит. И кончено. И - назад!

Ты сядешь и, щурясь при ярком свете,
Вздохнёшь, удивления не тая:
 - Свежо, а какой нынче знойный ветер! - 
А это не ветер. А это - я!

Эдуард Асадов. 1971

(no subject)

Состояние такое.... очень тёмное. Мысли какие-то чужие, недобрые. Настроения переменчивые. Образ такой... будто стою на вершине высокой скалы, такой высокой, что не видно земли, только тяжёлые, холодные облака внизу, а вершина той скалы над облаками. Стою на самом её пике. А вокруг дуют ледяные ветры. Дуют они с разных сторон попеременно, а я стою и пытаюсь удержать равновесие. Хоть как-то удержаться. Не сорваться в ледяную бездну... 

О расставании.

 Расставание, наверное,никогда не бывает красивым. Не бывает приятным и безболезненным. Даже "нормальным" оно не бывает. Расставание - это больно. Даже если предвидишь, если знаешь. Даже если подсознательно стремишься к нему. От расставания меня сейчас колотит, как в лихорадке. Физически. Не плачу, что странно. Может, готова была уже. И всё равно. Я думала, как-то по-другому это произойдёт. Может в ссоре. Или просто постепенно.
Так переживала, не хотела, чтобы он узнал всякое, от чего может расстроиться. А узнала сама. И... очень неприятно быть обманутой. Не раз. И не два. ....................два месяца.......... хрошо, что не два года )).................... А потом он приходит и спит со мной в одной постели. А я даже ничего и не знаю.
Люди! Не врите никогда! От этого так.... плохо потом жить... Это необъяснимо. Неприятно. Можно понять, почему не любишь, не хочешь быть вместе.... другое тоже... но, я вас прошу, если кто-то вам ну хоть немножечко дорог, ну хоть на полмизинчика, пожалуйста, не обманывайте. Я не умею прощать обман. Не могу...

Про количество.

 Многие считают, что в человеке уживается одновременно несколько разных личностей. И, в общем-то, это правильно ) В ком-то их мноооого, в ком-то не очень, в ком-то они чётко сформированы, а в ком-то так... лёгкие образы. Я всегда считала, что во мне таких две. Недавно поняла, что три. Им бы ещё имена дать для порядка, чтобы лучше различать...
В общем, если совсем грубо, то есть Оля-хорошая, Оля-плохая и Оля-отстранённая. Хорошая - очень домашняя, ей хочется уюта, семьи, любви. Она добрая, заботливая, чуткая. Всем готова помочь, даже жертвуя личными интересами. Сострадание в ней присутствует. Никогда не позволит себе обмануть, предать, унизить кого-то. Очень тянется к богу. В общем, такой домашний котёночек - нежный, ласковый и очень ранимый.
Вторая - полная её противоположность. Ей хочется ярких событий, тусовок, всякой гадости вроде алкоголя и наркотиков. Беспорядочного секса, развлечений. Ей нечего терять и она готова жить одним днём. Ей наплевать на чувства других, думает только о себе, своей выгоде. Никого не жалеет, считая, что они это заслужили. Ненавидит людей за их глупость, слабость и ничтожество. Помимо прочего, независимая.
А третья такая... ей вроде бы вообще ничего и не надо. Она бы сама по себе жила где-нибудь, молчала, наблюдала за природой, романтичные закаты-восходы, шум моря... Размышляла бы о всяком. Ей нужна кошка, тишина, красивый пейзаж без людей вокруг, музыка. Одиночество ей нужно и всё. Больше ничто и никто её не волнует.

А у меня из-за них возникают иногда проблемы. Дело в том, что девочки мои все очень разные, и мнения у них тоже, не то что не похожи, а зачастую просто противоположны. И мне из-за этого очень сложно бывает принять решение, потому что не знаю я, какая из девочек на самом деле есть я. И какой из всех возможных вариантов действительно тот, который НАСТОЯЩИЙ, как ещё говорят - прислушайся к себе. Вот я прислушиваюсь... и оказываюсь перед выбором... потом делаю выбор и сомневаюсь, действительно ли это то, чего Я ХОЧУ, или же этого хочу не я...

(no subject)

Чёт сижу. Чёт не сплю. Думаю, как всегда, всякую ерунду нереальную. Выкинуть бы нафик мозги из этой дурной башки. Другая бы на моём месте жизни радовалась бы. А не размышляла бы на всякие темы, которые реально никого не волнуют. Темы собственной личной жизни. Не так что-то получается? Значит, сучка, сама виновата. А что не так? Всё есть, что нужно, всё на уровне. Так нет же! Чувств ей подавай! А то ей видите ли не так как-то без них живётся! Так на!!! Захлебнись ты своими чувствами! Размышлениями своими подавись!! Только портить всё и умеешь. Так старалась, так сдерживала себя, уговаривала, компромиссы там всяческие и т.п. Нееееет!!!! Вот нужно было ррраз - и перевернуть всё! И всё, что ценилось, ни во что уже не ставится. Не нужно уже никому. Где правда? S.O.S.!!!!!!!!!!!!!!!!! Спасите наши души! Мою. Мир и покой. Я хочу мир и покой. И одно маааленькое письмо. И ещё немножко любви. И стабильности. Потому что зануда. Зануда, которая только поррртит всё, всё, что нажито непосильным трудом.
Чёрт! Оля! Ну соберись! Ну собери ты эти чувства в кулак, или в ведро помойное, главное, хоть куда-то их засунь! Чтобы они не скакали по всему городу в поисках того, кто даже об этом не догадывается.

Про любовь.

Как-то раньше всё иначе было. Веке в восемнадцатом... Признавались в любви, целовались под луной, девушки лишались чувств от волнения, мужчины читали стихи под балконами, совершали подвиги... А главное, говорили: "Я люблю тебя, моя милая! Жить без тебя не могу! Ты единственная на всей земле, во всём мире! Глаза твои словно звёзды, а губы - лепестки роз! Пойдём со мной, моя милая, я не могу без тебя дышать, не хочу разлучаться с тобой ни на минуту!" ...... Ну и всё в таком духе. А девушки слушали, верили, влюблялись..... 
В наше время что-то все стали слишком честные. Говорит девушка парню (главное, что не просто какому-то там парню, а тому, с кем она только что целовалась чуть не до потери сознания, и который ну оооочень расстроился, когда ..... короче, понятно), так вот говорит девушка парню: "Но ты же меня не любишь". А он ей: "Ну да. У нас же ещё ничего не было."
 Или вот, девушка с парнем встречаются давно уже, и жениться вроде планируют, а он ей: "Ну, ты понимаешь, не знаю я, как к тебе отношусь, люблю или не люблю... Может, это любовь у меня такая..."  А она ему: "Ничего страшного, любовь со временем приходит, то что сразу - то не любовь" И дальше встречаются. Жениться собираются...

Что-то не то с нами происходит. Не то что-то...

......

 А потом пройдёшься по улице в одиночесве..... так хорошо! Снег такой зимний-зимний, настоящий снежный снег! Фонарики светятся, никого нет в парке, тихо, красиво.... зима.... И так хорошо-хорошо становится. Зима зимняя, прекрасный, чудесный мир! Сказочный. Снег под ногами хрумкает, на ресницах снежинки... руки в варежках... идти бесконечно долго...